They knew better.

Eu já me olho no espelho e não enxergo mudança alguma. E caminho pra trás quando temo em afirmar que estou pronto. Eu lavo minha mãos numa sujeira que eu sei que faz parte do meu sangue, o mesmo que pulsa e te expulsa de mim. O mesmo que me purificou e me auto-destruiu quando eu precisei morrer pra sobreviver a toda a sua falta. Eu ainda não aceito. Você se tornou tão presente em inexistência que eu jamais poderia estou só. Mesmo você jamais estando por perto. Eu deitei no chão, olhando pro teto branco, não pudi ver o céu. Mas eu tentei te sentir. Eu tentei procurar por você e as probrabilidades de todos os lugares e pessoas que você estaria. De qualquer jeito, você não é mais o protagonista, se tornou apenas um dos fantasmas que caminham feito algemas que me libertam do presente.
Eu diria que o dia se passou rápido, mas eu me senti mal com o mundo. Briguei com Deus e discuti com todos os seus filhos. Eu não me orgulho de ser tão teimoso, não. Mas eu estou me cansando dessa ignorancia a qual fui amaldiçoado. Eu tive nojo de todos que dividiam o sofá comigo quando as risadas vinham de tudo o que eu abomino. De tudo que eu me recuso. Que eu me afasto, me esquivo, ignoro. Eu quis chorar por cada vida que eu não conheci. E me senti um lixo em ver como eu já as devorei e o fiz sem arrependimento.

Eu quero encontrar um caminho que me torne vivo. A minha respiração parece procurar por ares que eu não senti ainda. Eu já me apaixonei por esse personagem e isso foi quando eu era inocente. Eu também já me entreguei a olhos exatamente iguais aos teus e aos mesmos lábios. Eu diria adeus ao amor, porque ele aparamentemente não se comprometeu a me dar finais felizes. Eu podia dizer que estou começando a me cansar das mudanças. Eu poderia voltar a fazer listas do que eu espero e do que eu já encontrei. Dos nomes que eu me entreguei. Dos sorrisos que me fizeram seguir caminhos errados. E das qualidades e defeitos de cada amigo meu que hoje esteve comigo. Mas eu vivo me desfazendo.

Um dos meus garotos hoje estava como eu já me vi tantas vezes. Ao chão, ele não desejava se levantar. O vazio estava o enchendo rápido demais pra eu poder abraça-lo. Eu resisti a fumaça que me faria humano.

As dores de cabeça voltaram. Já estava tão perto do fim de novembro. As dores no peito, o coração partido. As flores que eu plantei pra quando você fosse apenas uma frase e uma foto. Pra quando você estivesse longe e o mais próximo que eu pudesse chegar fosse dessas flores mortas.
Como todo texto dedicado á você, eu deveria me despedir sem consolações. Sem palavras, porque foi assim que o mundo parecia terminar, com a tua ida. Mas eu me enganei e todos eles sabiam como você estava me enganando. Como eu estava me enganando. Mesmo assim você parecia ser único. Talvez, tenha sido. Talvez, não.

Compre um novo sorriso e vista. Porque o meu está apontado para o meu espelho. E parece que só a só, eu posso me sentir bem. Talvez, seja que eu tenho passado tempo demais assim e o único sonho que eu tenho, a única coisa que me traz a vontade de sonhar, é domingo. Ah, domingo...Quando o dia for meu. E for o meu show. Então, será a minha vez. E mesmo que não dure, vai ser eterno e tudo o que eu posso alcançar. Cinquenta minutos. Sorrisos, vozes e melodias;